Vous soulevez une question vécue par certaines femmes qui, comme vous, ont un plus grand désir sexuel que leur homme et en souffrent. Vous savez depuis le début de votre relation que votre conjoint a un désir moindre.
Vous dites avoir abordé la question, que la situation change durant quelques jours, mais que votre partenaire oublie à nouveau les bonnes résolutions. De plus, vous semblez vivre de la colère parce qu'il vous fait peu de caresses et qu'il semble s'attendre à ce que vous deveniez excitée rapidement. Votre irritation est d'autant plus importante qu'il utilise des images de jeunes femmes pour se masturber. Même si vous savez que la masturbation est normale, vous êtes blessée parce qu'il choisit de se masturber plutôt que de faire l'amour avec vous.
Il vous dit aimer «cela», mais qu'il est paresseux. Peut-être votre conjoint aime-t-il arriver à l'orgasme sans apprécier nécessairement la relation sexuelle. Qu'il choisisse de se masturber après avoir refusé de faire l'amour me donne cette impression. Il est possible que votre partenaire n'ait pas appris à apprécier de donner et de recevoir des caresses. Cet aspect de la sexualité peut lui paraître lourd et long parce qu'il ne sait pas nourrir son plaisir en appréciant le vôtre.
Cela arrive chez certains hommes qui ont vécu leur sexualité par le biais de la masturbation durant un certain temps et qui ne font que chercher le moment de la décharge de tension sexuelle sans apprécier le voyage qui mène à ce plaisir. C'est probablement pourquoi il va tout droit au clitoris. Son objectif est d'atteindre l'orgasme, comme dans la masturbation, et il ne voit pas l'intérêt de faire autre chose qui n'y conduit pas.
Je vous suggère d'aborder à nouveau la question avec lui. Comment vit-il les préliminaires? A-t-il le sentiment que c'est une perte de temps? Trouve-t-il plus facile de se masturber que de prendre un moment pour vous exciter? Il y a bien des chances que ses réponses aillent dans le sens de ce que je vous ai indiqué. Si tel est le cas, il est possible d'entreprendre une démarche dans laquelle votre conjoint pourrait apprendre à vivre du plaisir en vous en donnant et à apprécier l'intimité sexuelle, ce qui le conduirait à tirer une plus grande satisfaction à faire l'amour qu'à se masturber.
La difficulté de votre mari à avoir des rapports sexuels ne remet pas en question ses sentiments et son attirance pour vous. Toutefois, elle peut réellement affecter votre perception de vous-même comme femme et faire naître en vous de l'insécurité par rapport à votre désirabilité.
Son attitude de «paresse» et son manque d'investissement dans la sexualité du couple peuvent avoir à moyen et long termes un impact sérieux sur votre relation. Vous affirmez que cela affecte déjà votre humeur et vous rend agressive. Il est évident que son manque de désir sexuel ne pourra qu'envenimer les choses et risquer de vous amener à une séparation. Je vous suggère de lui rappeler que la situation est sérieuse et, au besoin, de consulter.
