Vous exprimez beaucoup de détresse par rapport aux demandes de votre conjoint et à son comportement à la suite de votre refus d'avoir des relations sexuelles. Plusieurs facteurs peuvent contribuer aux tensions que vous vivez. Je vais vous suggérer quelques pistes de réflexion que vous pourrez partager avec lui.
Dans un premier temps, votre fatigue semble avoir des conséquences sur la fréquence de votre sexualité. Vous ne précisez pas l'écart entre vos deux désirs respectifs, ce qui rend difficile une partie de l'évaluation de votre situation. Je vous suggère tout de même de voir votre médecin de famille et de vous faire faire un bilan de santé. Cela vous aiderait peut-être bien à cerner ce qui amène une si grande fatigue. Il est évident que celle-ci réduit de façon importante votre désir, le besoin de repos devenant plus urgent que celui de l'intimité sexuelle.
Vous dites aussi que vous n'avez connu tous deux que l'un et l'autre sexuellement. Quelle est la qualité de votre vie sexuelle? Appréciez-vous la sexualité que vous vivez? Ressentez-vous du plaisir dans l'intimité sexuelle? Est-ce que votre sexualité est plutôt routinière et redondante? Comment se font les approches? Avez-vous du temps en couple pour vous deux ou êtes-vous toujours à la course pour finalement vous retrouver au lit avec un contact que vous refusez parce que, pour vous, il est l'heure de dormir?
Comme vous le voyez, plusieurs questions se posent, et il est important que vous preniez le temps d'y répondre honnêtement. En fait, il est fréquent que les couples en viennent à avoir une sexualité plutôt routinière. Les caresses sont-elles variées? Les relations sont-elles excitantes pour vous? Cela peut vous aider à cerner ce qui fait que vous éprouvez moins de désir que votre partenaire. Il n'est pas rare que les hommes atteignent plus facilement cet état, et ils sont parfois stimulés plus rapidement par diverses situations. C'est peut-être le cas de votre conjoint. Toutefois, comme la différence entre vos deux désirs quant à la fréquence de vos rapports n'est pas spécifiée, il m'est difficile d'élaborer davantage sur ces aspects.
Dans un deuxième temps, vous soulignez que votre partenaire vous met de la pression et vous traite de différents noms lorsque vous refusez une relation sexuelle. Il est clair qu'il souhaite vous faire réagir à sa propre détresse. Malheureusement, son comportement vous blesse et ne peut que devenir une source de tension supplémentaire qui aura un effet négatif sur votre désir sexuel. Vous soulignez d'ailleurs ce que vous appelez ses «crises de bébé». La terminologie que vous utilisez évoque un certain mépris par rapport à son attitude et finira à coup sûr par avoir des conséquences sur votre sentiment amoureux. Même si vous semblez beaucoup l'admirer dans d'autres sphères, votre respect pour lui risque d'être affecté par sa façon d'exprimer son désir et sa frustration devant vos refus. Comme le sentiment amoureux est fortement en lien avec l'admiration qui est portée au conjoint, il est important de voir comment il est possible de gérer ces difficultés et de le maintenir.
De plus, vous dites que les chicanes sont fréquentes, même si vous vous aimez beaucoup. Les disputes provoquent une distance émotive et un certain recul par rapport à la relation amoureuse. Chez beaucoup de femmes, le désir sexuel est intimement lié à l'aspect affectif de cette dernière. Une distance affective risque d'ébranler de façon majeure votre désir de rapprochement amoureux. De là à ce que le désir sexuel soit pratiquement absent pour quelques jours à la suite de ces querelles, il n'y a qu'un pas.
Je vous suggère fortement de consulter afin d'arriver à mieux gérer votre différence de désir et de retrouver les joies de l'intimité de couple dans le toucher et le plaisir partagé plutôt que de vivre la sexualité comme une source de conflits.
