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Question 1 : Voici mon problème. J'ai 41 ans, ligaturée depuis près de 10 ans. Je vis avec mon copain depuis 8 ans. La relation est bonne sauf sur un point, la sexualité. Le fait est que ma libido est au point mort. Pourtant j'aime quand il me fait l'amour. Sauf que ça ne vient jamais de moi. Il faut qu'il m'en parle longtemps avant que je me décide. Et quand je le fais, c'est pour lui faire plaisir. Par contre, une fois au lit, c'est merveilleux et je me dis que je devrais le faire plus souvent. Mais on dirait que mon corps oublie vite. Au début de notre relation (tout nouveau, tout beau), c'était très bien. Mais plus le temps avançait, moins j'avais le goût. C'est normal que la fréquence diminue mais là, c'est vraiment grave. Côté santé je vais très bien. Je viens de faire des analyses la semaine dernière et tout est OK. Mon médecin me conseille une sexologue (vous). J'aime mon copain et c'est réciproque. Par contre, ce problème est en train de détruire notre couple. La communication devient de plus en plus difficile. Ça ne peut plus continuer comme ça. Je sens que je le perds un peu plus chaque jour et je ne le veux pas. Je sais qu'il n'y a pas de pilule miracle, mais il y a sûrement quelque chose qui pourrait m'aider. Si le Viagra existe, peut-être existe-t-il la même chose pour les femmes? Aidez-moi avant qu'il ne soit trop tard. Merci à l'avance.
Question 2 : Bonjour, j'ai recours à vous aujourd'hui, car je ne
trouve pas de solution. Je vis avec mon copain depuis presque 9 ans. Au début
tout allait bien. Mais au bout d'un certain temps, pour ma part la routine s'est
vite installée. J'ai remarqué que c'est toujours pareil. Au début, tout nouveau
tout beau. Après un certain temps la routine s'installe et le manque de désir
arrive. Par contre, aujourd'hui, je suis bien avec mon partenaire et nous avons
une relation vraiment constructive. Sauf au niveau de la sexualité. Je peux
passer trois mois sans avoir de désir. Une chance qu'il est compréhensif.
Pourtant, c'est un gars qui a une très forte libido. Il me comprend et me
supporte, mais il y a des limites à tout.
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J'ai vraiment besoin de conseils pour améliorer ma relation avec lui. Il veut du sexe et moi je n'ai aucun désir. Je l'aime mais l'envie de faire l'amour ne me vient pas. Chaque fois qu'il me pousse au bout de mes limites (il me force un peu, sans méchanceté) je m'abandonne. C'est toujours bon et j'en ressens toujours une très forte satisfaction. Pourquoi ce blocage? Chaque fois qu'il me parle d'avoir une relation sexuelle, je me renferme. Il devient frustré et moi aussi. J'ai vécu des choses pas très plaisantes dans mon passé. Il est au courant et en tient compte.
Qu'est-ce que je dois faire pour que mon couple ne se brise pas? Mon copain est vraiment tanné de me voir le refuser. J'ai envie de lui mais jamais au bon moment. Aidez-moi SVP. Merci de votre aide.
Bonjour,
Je reçois beaucoup d'appels à l'aide de personnes qui souffrent d'une diminution ou carrément d'une absence de désir sexuel. Les pannes de désir sexuel font couler beaucoup d'encre : on publie des livres, des articles de magazines; on en fait de nombreuses chroniques. Elles font aussi couler beaucoup de larmes. Larmes de tristesse, de frustration, de détresse. Pourquoi n'ai-je pas de désir alors que je l'aime? Mon couple s'en va à la dérive, que puis-je faire pour retrouver le désir comme au début? Ce type de question est très présent dans plusieurs messages que je reçois. Votre demande en ce sens rejoint celle de plusieurs personnes.
Désir sexuel de quoi parle-t-on au juste?
S'agit-il du désir d'avoir des activités sexuelles avec son conjoint, sa conjointe? S'agit-il de la propension à évoquer des pensées ou des scénarios érotiques de façon spontanée, par exemple en assistant à un cours, une conférence? S'agit-il du désir d'être désiré(e) sexuellement? En plus de ces questions, l'une des premières choses qu'un sexologue évaluerait avec vous est la spécificité de votre difficulté. Votre panne de désir sexuel est-elle généralisée, c'est-à-dire qu'elle s'applique à toutes les situations et à tous les partenaires, ou est-elle situationnelle, c'est-à-dire qu'elle se limite, par exemple, à votre conjoint? Aussi, l'évolution de votre difficulté devrait être évaluée. Cela permettrait de dégager les facteurs qui ont conduit à la diminution de votre désir sexuel ainsi que ceux faisant en sorte que cette difficulté se maintient. Par exemple, depuis quand avez-vous ce problème? Qu'est-ce qui a changé dans votre relation de couple, dans votre rapport au plaisir? À quels besoins répond la sexualité pour vous : besoin de vous sentir aimée? Désirée? Besoin d'aimer? De réduire des tensions? De vous sentir moins seule? Etc. Ces besoins sont-ils comblés par d'autres moyens que la sexualité? Et si oui, y voyez-vous un lien avec votre panne de désir?
De façon générale, on peut distinguer deux niveaux de causes aux problèmes de désir sexuel, problème par ailleurs complexe. D'abord, les causes de surface, plus faciles à reconnaître, qui englobent les facteurs liés au stress, à la routine, à la rancune accumulée, aux difficultés à s'accorder des moments de détente et de plaisir, aux querelles de couples récurrentes, à la difficulté à exprimer ses besoins en termes de caresses, etc. Lorsque de tels facteurs sont déterminés, la solution peut se trouver dans de petits ajustements. Il faut ici se rappeler que le désir a besoin de distance et de nouveauté pour naître. Il est aussi allergique à la routine.
Les causes profondes sont plus difficiles à cerner. Ce travail peut exiger le recours à un professionnel qui aidera à délier les nœuds, à décortiquer les différentes couches du problème et qui accompagnera la personne vers le changement souhaité. Vous dites avoir vécu des « choses pas très plaisantes » par le passé. Peut-être ces expériences ont-elles un lien avec votre baisse de désir sexuel. En effet, parmi les causes profondes, on peut trouver des traumatismes comme les abus sexuels ou les agressions, des deuils non résolus, des pertes importantes. Des facteurs inconscients entrent aussi souvent en jeu.
Comme vous le mentionnez, il n'existe pas de pilule miraculeuse pour traiter les pannes de désir sexuel. Si vous pensez que cela peut vous aider, commencez par faire votre auto-examen, en tentant de retracer l'évolution de votre difficulté. Ensuite, prenez du temps pour déterminer ce que vous attendez de la sexualité ainsi que les moyens que vous désirez mettre de l'avant pour atteindre vos objectifs. Peut-être que quelques ajustements vous aideront. Si votre problème persiste et que vous sentez que vous n'y arriverez pas seule, n'hésitez pas à consulter un sexologue.
J'espère que ces quelques lignes auront su vous guider.
Kathia Fournier, M.A.
Sexologue clinicienne et psychothérapeute
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